Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру — попадают в трубу отопления. Ну да офис у нас в жилом доме. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит:

— Блиииин!.. Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!

Добавлено (11.06.2009, 23:23)
---------------------------------------------
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``хер``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........

Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

If you actually believe in the miracle it compulsorily it will be achieved

Добавлено (11.06.2009, 23:37)
---------------------------------------------
Прилетает Змей Гарыныч(ЗГ) в пещеру а там сидят бухают 3 молодца: Никита Кожемяка, Илья Муромец, Добрыня Никитич. ЗГ:-Пустите меня в пещеру. Молодцы:-Иди отсюда! ЗГ улетает. На улице начинает моросить. Прилетает ЗГ в пещеру-просится:-Ну пустите! Молодцы-Иди отсюда! ЗГ улетает.На улице град гроза молния! ГЗ прилетает обратно:- Ну ребята впустите! 2 молодца:-Иди отсюда! Третий:-Лана мужики-пусть здесь в углу посидит! ЗГ ложится в углу и шепчет под нос себе:-Иди отсюда Иди отюда... А МОЖЕТ Я ЗДЕСЬ ЖИВУ!!!

Добавлено (11.06.2009, 23:38)
---------------------------------------------
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Добавлено (11.06.2009, 23:40)
---------------------------------------------
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи#дить!!!

Добавлено (11.06.2009, 23:43)
---------------------------------------------
Что-то ты,Герасим,недоговариваешь.Муму.

Емеля,до дворца не дошла, стою в пробке.Печь

Козел ты Иванушка!Сестрица Аленушка

Скока пацанов брать с собой?Черномор

Мяч утонул.Сижу,тупо реву.Таня

Кто не был студентом,
тому не понять,
как хочется кушать,
как хочется спать.

Если хочеш стать солдатом-
обругай декана матом!

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Единственная светлая полоса в жизни-рулон туалетной бумаги

Водки не обещаю, но погуляем на славу! Иван Сусанин

Добавлено (11.06.2009, 23:44)
---------------------------------------------
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим....печальная шутка для парней laugh.gif

Сегодня я к тебе приду,
Разденусь до гола
И ночь с тобою проведу
В блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать,
Моя любимая кровать.

Я не грустный - я трезвый!

Все идет хорошо, только мимо!

Как сладок вкус рассола в понедельник!

Напилась - веди себя доступно

Наф, мы на рынке, что брать: гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф

Добавлено (11.06.2009, 23:45)
---------------------------------------------
Вовочка опоздал на урок
он вошёл в класс не поздоровавшись с учителницей и даже не постучав перед входом в класс
Учителка-Вовочка! выйди из кабинета и войди так, как например входит твой папа домой
через 10 секунд дверь выбивается ногой в класс впрыгивает вовочка и бешенно орёт
- Ну что су*и? не ждали?

Добавлено (11.06.2009, 23:49)
---------------------------------------------
Собрались три сестры с луками, со стрелами и решили:куда попадут- на том и женятся...
стреляет старшая сестра.....попала во дворец-вышла за принца
стреляет средняя сестра.....попала в дом купца - вышла за него
стреляет младшая сестра, натягивает так ядренно титеву.....стрела улетела хз куда...
идет она третий день по болотам, по лесам, выходит на опушку леса и видит:
лежит в ганину ужратый свинтус и рядом с ним стрела.
Она думает: вот поцелую, будет он мне хорошим муженьком...
целует в копыта, в рыло....
ТЕЛО с бодуна приоткрывает один глаз:
- уж больно я заколдован...надобно отсосать!!! сор за пошлость

Добавлено (11.06.2009, 23:51)
---------------------------------------------
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, с*ки!
С*ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Добавлено (11.06.2009, 23:52)
---------------------------------------------
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Добавлено (11.06.2009, 23:52)
---------------------------------------------
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот х**, который я получил на 23 февраля!

Добавлено (11.06.2009, 23:54)
---------------------------------------------
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

Добавлено (11.06.2009, 23:55)
---------------------------------------------
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горь-
кого. Подходит к заросшему парню.
-- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как
пройти на улицу Горького?
-- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не
пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Твер-
скую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
-- Мент!
-- Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер.
-- Прости -- забыла: чувак! Как кинуть кости на Твер-
скую-стрит?
Милиционер опешил:
-- Хиппуешь, клюшка?

Добавлено (11.06.2009, 23:56)
---------------------------------------------
Встречаются 2 друга:
- Ты слышал, Иван Иванович умер?!
- Как?
- Да пожар у него в доме был...
- И что, сгорел?
- Да, нет, он из окна выпрыгнул...
- И что, разбился?
- Да, нет, он на батуте обратно в окно залетел...
- И что, сгорел?
- Нет, снова выпрыгнул...
- И разбился?
- Нет, обратно залетел...
- И все-таки сгорел?
- Да, нет... Достал он всех - соседи застрелили!

Добавлено (11.06.2009, 23:59)
---------------------------------------------
После сольного концерта заходит Филипп Киркоров в гримёрку, ну тут подваливает к нему негр и говорит:
-слушай,руская душонка,схватись рукой за мой член,дам 100000$
-нет
-дам 500000$
-нет,не годиться, я филипп же....
-ладно,дам 1000000$
-ок, а никто не узнает?!
-нет чувак, только ты и я...
...Просыпаеться утром Филипп,смотрит на ладонь, а она в волдырях,бородавках,волосатая и разит от неё дерьмом каким-то!
Едет в частную клинику, рассказывает конфиденциальную информацию,угрожая расправой с Аллой..
Советуют ему посетить деревню в Африке..
Приходит Филлип к дому, дверь открывает старый дед и говорит ему:
-помогу тебе, но за 100000$
-ок ок, хорошо, только расскажи как избавиться от этой хрени!
-слушай короче.На рассвете бежишь к реке, как только солнце выйдет из-за горизонта,мой руки в реке и всё будет ок.
Рассвет...летит филипп к реке,проклиная нигера,опускает руки в воду...
А тем временем на другой стороне реки сидят два нарка:
-Гыыы. Филипп киркоров руки моет!!!
-Фу ты шо долбо*б, харэ курить,то Алла Пугачева рот, то Газманов жопу.....

If you actually believe in the miracle it compulsorily it will be achieved

Сидит мужик на диване,звонок в дверь.Пошел,открыл.На пороге видит смерть стоит с косой.
-Здрасте,а ты кто?
-Я смерть!
-Ну и что?
-Хм.. да вот собственно и все

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Сидит программер и дописывает последние строки новой программулины. тут стук в дверь.он открывает а тут стоит смерть с косой, только маленькая смерть. парень говорит:
-Слушай, ну подожди ща программу напишу а там и забирай меня...
А смерть ему с улыбкой:
-Не брат я не за тобой, я за твоим винтом!

Добавлено (19.06.2009, 14:07)
---------------------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!!!!!!!!!!