Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Добавлено (11.06.2009, 23:15)
---------------------------------------------
мну прет етот анекдот

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

If you actually believe in the miracle it compulsorily it will be achieved

Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.

Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает:
- Чего ты делаешь?
- Детей топлю.
- Давай я в рот возьму!
- Иди отсюда ты, людоедка!

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

седит семья ест борщик(мама папа сын и дочка)
ну отец поел, тарелку отставил, мамке подмигивает
Мама: " ой чтото мне уже не хочецо борщику" отставила и пошла с папой
ну сын думает а че мне доедать тоже оставил и пошел...
одна дочка сидит кушает. Сынок проходит мимо спальни
видит Отец маму "конем дерет" ну сынок бегом на кухню
взял тарелку и давай быстро есть. Дочка : " что борщику
захотелось?"
- та нет, я просто увидил что папа делает с теми кто борщ
не доедает smile.gif laugh.gif

If you actually believe in the miracle it compulsorily it will be achieved