Добавлено (17.11.2009, 13:50)
---------------------------------------------
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Добавлено (17.11.2009, 13:52)
---------------------------------------------
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Добавлено (17.11.2009, 13:54)
---------------------------------------------
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Добавлено (17.11.2009, 13:54)
---------------------------------------------
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

Добавлено (17.11.2009, 14:00)
---------------------------------------------
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Добавлено (17.11.2009, 14:10)
---------------------------------------------
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х№й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !

Добавлено (17.11.2009, 14:13)
---------------------------------------------
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: — Ты чего это?
Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: — Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!

Добавлено (17.11.2009, 14:21)
---------------------------------------------
-Вот смотрю я на тебя и думаю:"Ещё выпить или ты мне уже нравишься..??"

Добавлено (17.11.2009, 14:24)
---------------------------------------------
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Добавлено (17.11.2009, 14:25)
---------------------------------------------
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

Добавлено (17.11.2009, 14:33)
---------------------------------------------
Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет,
водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых.
Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта -
снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

Добавлено (17.11.2009, 14:36)
---------------------------------------------
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Добавлено (17.11.2009, 14:37)
---------------------------------------------
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Добавлено (17.11.2009, 14:39)
---------------------------------------------
Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

Добавлено (17.11.2009, 14:41)
---------------------------------------------
Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

Добавлено (17.11.2009, 14:41)
---------------------------------------------
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Добавлено (17.11.2009, 14:42)
---------------------------------------------
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Добавлено (17.11.2009, 14:43)
---------------------------------------------
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Добавлено (17.11.2009, 14:52)
---------------------------------------------
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит еврей и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Добавлено (17.11.2009, 15:04)
---------------------------------------------
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались

Добавлено (17.11.2009, 15:04)
---------------------------------------------
- Как себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке.
- То есть?
- Не высыпаюсь!

Добавлено (17.11.2009, 15:07)
---------------------------------------------
-Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Добавлено (17.11.2009, 15:11)
---------------------------------------------
- Как ни войдеш в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда люди работают - непонятно.

Добавлено (17.11.2009, 15:21)
---------------------------------------------
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Сем ногтей как не бывало....
Боже,где я так бухала?!

Добавлено (17.11.2009, 15:30)
---------------------------------------------
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица

Добавлено (17.11.2009, 16:03)
---------------------------------------------
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!

Добавлено (17.11.2009, 16:03)
---------------------------------------------
Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Добавлено (17.11.2009, 16:37)
---------------------------------------------
- Привет! Я белорусский вирус! Но так, как у нас нет денег на ПО и разработку - отформатируйте ваш жесткий диск сами!

Добавлено (17.11.2009, 16:37)
---------------------------------------------
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

Добавлено (17.11.2009, 16:38)
---------------------------------------------
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

Добавлено (17.11.2009, 16:45)
---------------------------------------------
Распорядок дня:
07:00 ГНЕВ
07:30 ЧРЕВОУГОДИЕ
9:00 АЛЧНОСТЬ
9:30 УНЫНИЕ
13:00 ЧРЕВОУГОДИЕ
14:00 УНЫНИЕ
18:00 ЗАВИСТЬ
20:00 ЧРЕВОУГОДИЕ
22:00 ГОРДЫНЯ
23:30 БЛУД

Добавлено (17.11.2009, 17:08)
---------------------------------------------
07:00 ГНЕВ
07:30 ЧРЕВОУГОДИЕ
9:00 АЛЧНОСТЬ
9:30 УНЫНИЕ
13:00 ЧРЕВОУГОДИЕ
14:00 УНЫНИЕ
18:00 ЗАВИСТЬ
20:00 ЧРЕВОУГОДИЕ
22:00 ГОРДЫНЯ
23:30 БЛУД

Добавлено (17.11.2009, 17:11)
---------------------------------------------
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Добавлено (17.11.2009, 17:26)
---------------------------------------------
Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Добавлено (17.11.2009, 17:28)
---------------------------------------------
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.

Добавлено (17.11.2009, 17:29)
---------------------------------------------
Теща говорит зятю:
- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день,зять запыхавшийся прибежал домой и говорит теще:
- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12 похороны!

Добавлено (17.11.2009, 17:41)
---------------------------------------------
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Добавлено (17.11.2009, 18:27)
---------------------------------------------
Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
- Та цыфры какие?!!
-Арабские!

Добавлено (17.11.2009, 18:27)
---------------------------------------------
- Ой цветут бананы в поле у ручья.
- Негра молодого по-любила я,
- Негра по-любила на свою беду,
- Днем его пугаюсь, ночью не найду.

Добавлено (17.11.2009, 18:40)
---------------------------------------------
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны,
а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Добавлено (17.11.2009, 18:45)
---------------------------------------------
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!

Добавлено (17.11.2009, 18:51)
---------------------------------------------
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.

Добавлено (17.11.2009, 18:55)
---------------------------------------------
Самый сексуальный орган у мужчины:
- это Мозг.
- Так как Женщины его "е*ут" чаще всего!

Добавлено (17.11.2009, 19:19)
---------------------------------------------
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Добавлено (18.11.2009, 10:57)
---------------------------------------------
Двое правят миром - Хрен и Жаба, первый всё знает, а вторая всех душит.

Добавлено (18.11.2009, 14:42)
---------------------------------------------
Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в туалет сходить.

З.Ы

Добавлено (18.11.2009, 17:28)
---------------------------------------------

Добавлено (18.11.2009, 18:50)
---------------------------------------------
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

Добавлено (18.11.2009, 18:54)
---------------------------------------------
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!

Добавлено (18.11.2009, 18:54)
---------------------------------------------
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Добавлено (18.11.2009, 18:57)
---------------------------------------------
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.

Добавлено (18.11.2009, 19:00)
---------------------------------------------
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!

Добавлено (18.11.2009, 19:04)
---------------------------------------------
Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Добавлено (18.11.2009, 19:11)
---------------------------------------------
— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Добавлено (18.11.2009, 19:15)
---------------------------------------------
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Добавлено (18.11.2009, 19:17)
---------------------------------------------
Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит:

-Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка!

-Да ты че? ты даже пеленать не умеешь!

Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит:

-Агу Васенька! Агу!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

-Люся,перепеленай Васю,он обосрался!

Добавлено (18.11.2009, 19:19)
---------------------------------------------
Диалог на улице:

- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...

- Но меня зовут не Саня!

- Ого, ты даже имя поменял?

Добавлено (18.11.2009, 19:22)
---------------------------------------------
Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит - такая тёлка, аж дух перехватило, подходит, начинает знакомиться, она:
-Мужчина, вы кем работаете?
-Трактористом...
-Представьте: вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора...

Добавлено (18.11.2009, 19:53)
---------------------------------------------
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Добавлено (18.11.2009, 19:56)
---------------------------------------------
Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!
Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:
- здр. Можно мне карту.
--фамилия?
-Лезина Екатерина Юрьевна
--?!?!?!а Вы к какому врачу?????
- к гинекологу(на лице спокойствие полное)
---очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
--регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!
дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все таки произошло...
после осмотри пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет... РЕГИСТРАТОРША,
--(регистраторша обращаясь к врачу) ну как, все у неё нормально?
----врач---ага Беременна!
--регистраторша- !!!!!!!!!!!!!!!...обморок...!!!!!!!!!!
некоторые люди из очереди в ШОКЕ! я говорю спасибо и тут моя подруга выходит и мы идем на выход а вслед нам смотрят обезумевшие больные)))

Добавлено (19.11.2009, 14:28)
---------------------------------------------
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж: -О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Добавлено (19.11.2009, 14:36)
---------------------------------------------
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует...

Добавлено (19.11.2009, 14:41)
---------------------------------------------
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Добавлено (19.11.2009, 15:11)
---------------------------------------------
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, паспорта.
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Добавлено (19.11.2009, 15:14)
---------------------------------------------
Звонок в поликлинику: - Ало, доктор! Я только что съел киллограм селедки, запил литром молока, клубнику мыть или это уже не важно?

Добавлено (19.11.2009, 15:14)
---------------------------------------------
- Ты представляешь, мой сосед с 11 этажа выбросился! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.

Добавлено (19.11.2009, 15:20)
---------------------------------------------
Центр контроля над распространением птичьего гриппа перечислил симптомы болезни:
1. Высокая температура.
2. Несварение.
3. Тошнота.
4. Усталость.
5. Боль в суставах.
6. Непреодолимый позыв нагадить на чье-нибудь лобовое стекло.

Добавлено (19.11.2009, 15:32)
---------------------------------------------
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Добавлено (19.11.2009, 15:42)
---------------------------------------------
Страус убил крота...

Добавлено (19.11.2009, 15:51)
---------------------------------------------
Приличная девушка никогда не позвонит первой...
...но смсками з@ебёт

Добавлено (19.11.2009, 16:04)
---------------------------------------------
Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Добавлено (19.11.2009, 16:26)
---------------------------------------------
Психиатр сидит-скучает...пациентов нету.....Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Добавлено (19.11.2009, 16:28)
---------------------------------------------
-Картошка на посадку?
-Нет, блин, НА ВЗЛЁТ.

Добавлено (19.11.2009, 16:42)
---------------------------------------------
Солнце, воздух и вода не помогут никогда! Только секс и пофигизм Укрепляют организм!!!

Добавлено (19.11.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.

Добавлено (19.11.2009, 18:16)
---------------------------------------------
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

Добавлено (19.11.2009, 19:09)
---------------------------------------------
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

Добавлено (19.11.2009, 19:10)
---------------------------------------------
- Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Добавлено (19.11.2009, 19:11)
---------------------------------------------
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Добавлено (19.11.2009, 19:22)
---------------------------------------------
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам. )))

Добавлено (19.11.2009, 19:51)
---------------------------------------------
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Добавлено (19.11.2009, 20:10)
---------------------------------------------
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду ....
- А ему больше и не надо ...

Добавлено (19.11.2009, 20:17)
---------------------------------------------
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми,дорогая,сначала мы пошли с друзьями пить пиво.
-О,мой супермен!-отвечает жена
-А потом пошли смотреть футбол.
-О,мой супермен!
-А потом ужинали.
-О,мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что,только супермены надевают трусы на штаны!

Добавлено (19.11.2009, 20:21)
---------------------------------------------
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо!

Добавлено (19.11.2009, 20:25)
---------------------------------------------
Когда блондинка красит корни волос в темный цвет - это называеться искуственный интелект!!!

Добавлено (19.11.2009, 20:52)
---------------------------------------------
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...смущаясь говорит:
-молодой человек!у вас магазин открыт....
мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает:
-там хоть директор из магазина не выглядывал?
-директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал :))

Добавлено (19.11.2009, 20:55)
---------------------------------------------
- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...

Добавлено (19.11.2009, 21:18)
---------------------------------------------
Просыпается мужик с дичайшего бодуна.
открывает один глаз - на тумбочке стоит бутылка ледяного пива..... жадно пьет из нее открывет второй глаз.... осматривается... в квартире чистота все блестит (никогда такого не было).. приходит на кухню на столе стоит гоячий завтрак.. .мужик (М) в шоке...пытается вспомнить что было вчера.... не удается....
зовет сына (С)
М: чо вчера было то?
С: да как обычно все....
М:а поподробней..!!!!
С: ну приполз ты позно ночью... упал в прихожей, проб**ся... завалился в грзной одежде на кровать.... обос**лся.... мать начала тебя раздевать, а ты ей сказал: отстань шалава!!!! я женат!!!!

Добавлено (19.11.2009, 21:19)
---------------------------------------------
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Добавлено (19.11.2009, 22:40)
---------------------------------------------

Добавлено (20.11.2009, 13:39)
---------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Добавлено (20.11.2009, 13:56)
---------------------------------------------
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Добавлено (20.11.2009, 14:00)
---------------------------------------------
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Добавлено (20.11.2009, 14:29)
---------------------------------------------
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Добавлено (20.11.2009, 14:48)
---------------------------------------------
кто-нибудь знает зачем блондинки подкрашивают корни волос темным цветом?

Добавлено (20.11.2009, 18:07)
---------------------------------------------
Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Думаю, что-то здесь не так...

Добавлено (20.11.2009, 20:38)
---------------------------------------------
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Добавлено (21.11.2009, 11:22)
---------------------------------------------
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Добавлено (21.11.2009, 12:15)
---------------------------------------------
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Ящик, водки!
- Какой ты ранимый!

Добавлено (21.11.2009, 12:15)
---------------------------------------------
- Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."

Добавлено (21.11.2009, 12:16)
---------------------------------------------
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Добавлено (21.11.2009, 12:21)
---------------------------------------------
Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.

Добавлено (21.11.2009, 12:23)
---------------------------------------------
Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает...

Добавлено (21.11.2009, 12:49)
---------------------------------------------
Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...

Добавлено (21.11.2009, 12:49)
---------------------------------------------
Привезли комп на "разобраться".Жалобы - странные звуки при работе.Разобрал...Такого испуганного хомячка видел в первый раз в жизни!

Добавлено (21.11.2009, 14:15)
---------------------------------------------
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Добавлено (22.11.2009, 15:22)
---------------------------------------------
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Добавлено (22.11.2009, 16:06)
---------------------------------------------
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Добавлено (22.11.2009, 16:09)
---------------------------------------------
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не спорит, не изменяет и не существует.

Добавлено (22.11.2009, 16:40)
---------------------------------------------
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидется, а мужчины захотят убедиться

Добавлено (22.11.2009, 16:43)
---------------------------------------------
Женщина, она как конфетка, - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обертку

Добавлено (22.11.2009, 16:46)
---------------------------------------------
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Добавлено (22.11.2009, 16:47)
---------------------------------------------
Детство заканчивается беременностью...
Мужчины не взрослеют никогда

Добавлено (22.11.2009, 16:51)
---------------------------------------------
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Добавлено (22.11.2009, 16:53)
---------------------------------------------
Самый зверский из известных мне наркотиков-ЖЕНЩИНА!
Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления!

Добавлено (22.11.2009, 19:30)
---------------------------------------------
Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего хозяина!

Добавлено (22.11.2009, 20:30)
---------------------------------------------
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Добавлено (22.11.2009, 20:52)
---------------------------------------------
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.